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段子:你玩过最贵的妞花了多少钱?

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今天俩同事闲聊,一个问:你玩过最贵的妞花了多少钱?

另一个同事回答道:这么给你说好了,算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...


老张身体不适去看医生,医生诊断后只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。

老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士。

护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。”


朋友玩大冒险。

我问朋友个问题:“你这辈子干的最作死的事是什么?”

朋友喝了口酒,淡淡的说了:“初中时去网吧上网,跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶.....”


晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我想要个女儿……

早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。


去我姑姑家走亲戚…

吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?

旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!


第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去,到底是防谁呢???


昨晚在公园散步,去小卖部买了一瓶水,付钱时发现居然没带钱包。

旁边一个漂亮妹子见状,二话没说帮我付了钱。

我心里那个感激啊,于是问妹子要电话,打算还钱什么的。

妹子幽幽来了一句:大叔,水送你了,人就别惦记了……


我和女友相恋多年,今天,我带着女友一起来找一哥们,我向他介绍我和女友的关系:“我和我女朋友的关系好的很,就好比管鲍之交......”


老板:最近盗贼横行,是时候推出我们的这款门锁,你赶紧写点文案,让我们的门锁走进千万家。

我:我们的门锁,守护家的门神。

老板:光说守护啊安全啊,大家可能都不信任了,怎么表现下我们的门锁是很有效的,还能对付老王急开锁。

我灵机一动:经过10000次抽插实验,让你用得放心。


法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”

突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无边!无边啊!”

(段友鱼投稿)







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